Glume bune

Un student îi scrie tatălui:

Dragă tată, trimite-mi un milion (100RON), să îmi iau un dicționar foarte important.

După trei zile primește pachet de acasă, cu dicționarul de care zicea în scrisoare.

Supărat că nu a mers șmecheria, îl vinde cu 50 lei la anticariat și o ține în cheltuieli cu amicii, până face toți banii de dicționar praf, când, iată, scrisoare de la tatăl său:

"Dragă băiete, sper că îți prinde bine dicționarul, iar,dacă ai studiat, într-adeavăr, vei vedea că între paginile lui ți-am pus și o bancnotă de 100 Euro, să te mai distrezi și tu cu fetele și prietenii.

Cu drag,tata."

Majoritatea doctorilor din lume consideră alcoolismul o boală dar, nici unul nu vrea să-ți prescrie concediu medical!

Unul din preferatele mele ,din Rusia binenteles




https://www.youtube.com/watch?v=3RJXP1tfSBM

Cea mai penibila scena de crima din filme:

https://www.youtube.com/watch?v=9iC45-tMR34

Logica masculina

Barbatul unei femei zacea, cu intermitente in coma, de cateva luni.
Tot acest timp, ea si l-a petrecut la capataiul sau, fara sa lipseasca o singura zi.
Intr-o dimineata, iesind din starea de coma, el i-a facut semn sa vina mai aproape.

Ea se aseza pe pat, iar el, cu ochii inlacrimati ii sopti:

"Vreau sa-ti spun ceva:
Tu ai stat linga mine in toate momentele grele pe care mi le-a oferit viata.
Cand am fost dat afara din slujba ai fost langa mine sa ma consolezi.
Cand am incercat business-ul ala, de-am dat faliment, tot asa.
Cand am fost impuscat, ai fost langa mine.
Cand am pierdut casa, tu erai deasemenea langa mine.
Cand sanatatea a inceput sa ma lase, ai fost iarasi langa mine...

Stii ceva, Martha?'

'Ce, dragul meu?' l-a intrebat ea cu tandrete, simtind cum inima i se umple de caldura.

'Incep sa cred, ca-mi porti ghinion.... "

S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica!
Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor!
Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.
În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:

"Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa. Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu.
Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy. Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur). Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii. Fetita ta.
P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou."

Oldies but goldies (-:

https://www.youtube.com/watch?v=T-Zu0bRGuUQ

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi!

O soferita da cu spatele

https://www.youtube.com/watch?v=SjNjG7Vg1FM&feature=player_embedded#!

Î: Cum se joacă toţi copiii din ziua de azi “de-a v-aţi ascunselea”?
R: Se pun toţi pe invisible şi unu îi caută în lista de mess.

I:De cati homeopati este nevoie pentru a schimba un bec?
R: 0.0000000000000000000000000001.

A-ti asculta nevasta este la fel cu a citi termenii si conditiile unui website.
Nu intelegi nimic si la sfarsit zici de fiecare data ''De acord'' !!!

Diferenta dintre femei si barbati – Diferenta interpretarii unei nopti de „neuitat”


Doua sotii discuta intre ele:

- Cum a fost seara ta de ieri?

- Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?

- Geniala! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant cu o mancare senzationala. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!!!

In acelasi timp, barbatii femeilor discuta si ei intre ei:

- Cum a fost seara ta de ieri?

- Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?

- A fost un dezastru! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda!

Primite prin email:

"Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)


- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…


Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!


Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o…


Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ..
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Ăăăă ... atunci nişte sticle goale de oţet!?


- În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.


Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat .. dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...


După o zi grea de muncă, tatăl – barză vine acasă şi începe să povestească ce a făcut în ziua respectivă:
- A fost mişto azi! M-am dus la nişte familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mişto!
Vine şi mama – barză:
- Vai de capul meu! M-am dus la nişte familii de ţigani şi le-am lăsat puradeii. M-au bătut, m-au înjurat!
Într-un târziu apare şi fetiţa – barză.
Maică-sa o întreabă:
- Tu ce-ai făcut, fata mea?
- Eh! Am speriat nişte studente prin Regie!


Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."


-Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
-De la cer la pamant.

Intamplare adevarata la noi in oras(dinainte de 89):la cineva plecat la mare  peste vara a intrat hotul in casa si a furat un pulover plus  a gasit intr-o ceasca din clasica  vitrina cu bibelouri 2 pietricele pe care le-a luat crezand ca-s ceva de valoare.Dupa ce la inhatat militia aflase si el ca erau pietrele batranei de la fiere scoase prin operatie  pe care le tinea ca si suvenir in cescuta

Dialog intre doua vecine:
- Nu-mi vine sa cred ce mult ai slabit! Tii o dieta noua?
- Se poate spune si asa…
- Vreau detalii. E aia disociata, Dukan, sau poate Montignac?
- Nu …e cea cu legume.
- Ce legume?!
- Morcovi, sfecla, cartofi, rosii, fasole, varza, porumb chiar.
- Fugi de aici. Si ce le faci, le fierbi sau le prajesti?
- Le sap!

La o petrecere, în timpul unei discuții private, un domn face o propunere unei doamne:
- Dacă v-aș oferi 1.000 de dolari ați face sex cu mine?
- Domnule, nu vă e rușine?
- Dar pentru 50.000$?
- Niciodată!
- 500.000?
- …
- 5.000.000?
- Ok, să zicem.
- Perfect. Luați o bancnotă de 50 și haideți să începem!
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeți că sunt?
- Asta am stabilit mai înainte, acum negociam prețul…

Reintilnire
Doua prietene, una grasa si alta slaba, se reintilnesc dupa vreo citeva luni. Cea slaba mai slabise intre timp citeva Kg. De fata erau sotii grasei si slabei si alte femei si barbati.

Grasa - vai draga, ce ai slabit in halul asta ?
Slaba - nu mi se pare ca am slabit chiar asa mult.
Grasa - cum n-ai slabit, tu nu te vezi sau vrei sa te fluiere barbatii pe strada ?
Slaba, a ramas muta, nu-i venea sa creada ce i s-a zis.  
Persoana de sex feminin de fata - ei, dar de ce sa fluiere barbatii dupa ea ?
Persoana se sex barbatesc de fata - pai, arata bine, lasa-i draga sa fluiere !
Grasa - din spate arati ca o domnisoara, sa nu te miri ca golanii de pe strada o sa te fluiere si o sa zica in spatele tau, cine o mai fii si vagaboanta asta ?
Slaba -   

Reintilnirea este adevarata, Slaba sunt eu !

Ha ha...data viitoare o iei tu la intrebari:

"Vai, dar ce te-ai mai ingrasat ? Dar ce s-a intamplat cu tine ? O sa se duca barbatu curand la "bagaboante" daca te mai ingrasi un pic. Cred ca nici nu mai are loc de tine in pat.
Uite cum ii fug deja ochii la barbatu la alte femei pe strada...
O sa de ain strabism curand. Nu vrei mai bine sa mergi cu mine la sala sa mai dai cateva zeci de kilograme jos ?

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin! Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta. Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului. A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!