Glume bune

Am lesinat de ras la astea...ha ha ,.. ce tari sunt...

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce? Nu ma minti! De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc! Si nu ma mai intorc niciodata!!. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate
vasele alea pe gratis?
De ce? E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg de ce naiba ........
Ce vrei sa descoperi??

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! hahahaha

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.

Imbunatatirea glumei de mai sus:

Un roman si un evreu au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la roman ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.
A doua zi evreul se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune romanul din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In ziua aceea intra o mama cu trei copii si cumpara 20 kg de zahar. Negustorul evreu nu e totusi prea multumit ca fusese singurul cumparator de zahar in ziua respectiva.
In sfarsit in a cincea zi evreul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare. Insa sotia mea s-a plans acum o saptamana ca trebuie sa faca magiun de prune pt. iarna urmatoare si zaharul era cam scump si m-am gandit cum sa fac rost de zahar ieftin Sotia va multumeste pentru generozitate. Nu vreti si dvoastra un borcan de gem ?

Un medic a fost surprins-o zi de o notă lăsat pe biroul său de către asistenta sa.
Scria asa: dna Mary a sunat sa spuna ca este în imposibilitatea de a veni la consultatie pentru ca nu se simte bine deloc si nu este in stare sa vina. Ea va face o nouă programare de indata ce este mai bine!

Politistul: – Dar bine, doamna, chemati politia dupa cinci ore de la comiterea furtului?
Doamna: – Pai…
Politistul: – Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeati?
Doamna: – Am crezut ca sotul meu si-a cautat iar cravata!

Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru"

Un batran, slab, abia tinandu-se pe picioare, intra in cabinetul medicului de familie si-i zice acestuia:
- Domn' doctor, va rog frumos sa-mi dati o injectie cu virusul HIV!
- Mai omule, ai innebunit?!?... Ce-ti veni?!?... Cine ti-a spus dumitale despre asa ceva?!?...
- Nimeni, domn' doctor!... Tocmai am citit undeva ca -datorita progreselor din medicina- dupa ce ai contactat HIV, ai sanse mari sa mai traiesti inca circa 8 ani!..

Ion statea pe prispa casei si fuma...
Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma....
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra!

"Daca un singur profesor nu poate preda toate materiile,atunci de ce se asteapta ca un singur student sa invete toate materiile?"

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste, se uita la ceas si era 7:07, se uita in calendar si vede ca este 7 iulie. Dandu-si seama ca este un semn, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 de lei pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

INGINERU' SI MANAGERU'
Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!"
Foarte tare

Dan Tudose, un parlamentar PDL din Mehedinţi, este suspectat de către conducerea partidului său că, în data de 22 noiembrie, anul curent, ar fi votat o lege favorabilă poporului, lucru reprobabil şi complet interzis de statutul de parlamentar.

„Încă o dată, PDL-ul ne face de rîs în ultimul hal. Cum să votezi în favoarea poporului? Dar ce sîntem noi aici? Aleşii poporului? Să facem ce zice poporul? Să îi respectăm interesele? Mi se pare jenant pentru un parlamentar“, a declarat Crin Antonescu, preşedintele PNL.

La rîndul său, Vasile Blaga, preşedintele PDL, s-a arătat şocat şi descumpănit. „Vom lansa o anchetă internă ca să aflăm dacă e adevărat că domnul Tudose a votat creşterea nivelului de trai şi reducerea sărăciei. Sincer, mi se pare greu de crezut, dar vom vedea. Poate e vorba de o greşeală.“

Întrebat ce se întîmplă, senatorul suspectat susţine că totul e o înscenare ordinară, menită să-l discrediteze înainte de alegeri. „Am ridicat mîna să votez, dar credeam că votez suplimentarea porţiilor de ceafă de porc la bufet. Mi s-a spus că e vorba de un jaf, o prădăciune, ceva obişnuit, nu de creşterea nivelului de trai. N-aş vota asta niciodată. Cine mă cunoaşte ştie. Am fost păcălit de duşmanii politici. Ruşine să vă fie că aţi vrut să vă bateţi joc de mine aşa!“

Publicat în Cațavencii, nr. 47, 28 noiembrie – 4 decembrie 2012

Badea Gheorghe, la vanatoare de rate cu Vasile. Impusca vreo doua rate iar la un moment dat apare un deltaplan in zbor...
- Ma, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ala, ma?
- Ma, Vasile, io nu stiu...
- Ma, Gheo, io-l pusc, ma...
- Pusca-l, ma, Vasile, zice Gheorghe.
Trage Vasile vreo doua focuri de arma si deltaplanul cade la pamant...
- Ma, Gheo, ce-o fi fost ala, ma?, zice Vasile.
- Ma, Vasile, io nu stiu, dar bine ca o dat drumul la om...

Am ras la asta,ca doar nu-s in locul lor



https://www.youtube.com/watch?v=HoJveRDptDs&feature=player_embedded#!

Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile și apoi mergem şi furăm ce-i al altuia, aia e democraţie!
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism!

Un statistician, care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a citit ca probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte mare, si-a dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi avion este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el.

Cum slabesc femeile



https://www.youtube.com/watch?v=PkR3SB_zRM0

Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul "Transilvania", acolo sunt nişte chelneriţe mișto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul "Transilvania", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul "Transilvania", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul "Transilvania", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul "Transilvania"!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!

Femeile de obicei au 2 probleme în viață:
1. De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
……………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !